LAMBINE

mai saa aru, mida see ilmataat korraldab. kus on need selge taeva, päikese ja soojusega ilmad jäänud? aitaks nendest pilvistest, jahedatest, päikeseta päevadest juba.
eile polnud üldse minu päev. praktikal keerasin metsa liivataigna, mistõttu tuli mul topelt kogus seda taigent jne.

reedel teeb vist ühe kino tiiru ja reedel pukka ka. laupäeval alari sünnipäevale. loodan, et nädalavahetus tuleb häää, rõngu peaks ka jõudma.
sinikad võiksid ka juba ära minna.
aga muidu on selline tunne, et asjad liiguvad paremuse poole ja varsti saan öelda jälle, et olen õnnelikum kui kunagi varem :)
vahepeal ma tahaks lihtsalt inimesi lüüa, mitte lampi, aga mõned lihtsalt ajavad närvi. näiteks osad kursakaaslased. ükskord kõndisime oliveriga linnas ringi ja mu peas olid sõnad, et ma vihkan inimesi. wtf? eksole
arvasin, et oskan siia midagi kirjutada, aga tuleb välja, et ega ikka ei oska küll. nu mis seal ikka siis.
olge mõnusad edasi ;)

no hate pls

milleks toota sitta kellegi kohta? milleks uskuda kedagi lambist? milleks rääkida ilusaid sõnu ja siis kõik tuulde visata? milleks käituda nii, nagu keegi ütleb? miks mitte käituda nii, nagu su enda süda soovib? milleks valetada? milleks ajada tagasi midagi mida sa teinud oled? milleks olla nii lapsik?
need küsimused ei puuduta mind üldse, aga inimeste käitumised ärritavad mind ja ma tahan aidata kedagi, kes pole väärt tegelikult kõike seda jama.

sa mees oled haige lohh oma käitumise poolest, ilmselgelt pole su peas kõik omal kohal. tahaks sulle näkku sülitada!! ja palun, palun, palun saa aru, et ma sind mõtlen!

mul on täiega selline tunne, et laupäev või pühapäev on täna. veider.
esimene sisepraksi nädal on läbi- 4 veel. esmaspäevast kolmapäevani oli mega lebo üles saada, polnud mingit suurt väsimust arvestades seda, et kuue tunni ringis maganud olin. neljapäev ja tänane olid aga rasked juba. eilne päev venis kohutavalt pikalt, aga lõpuks jõudis ka see kauaoodatud õhtu kätte.
täna ärkasin kell viis juba, oli raske, oli. käisin praksil ära ja ülejäänud päev on ka üpriski hea olnud. kui välja jätta see, et praktikal võtsin kahe näpuga tulikuumast suurest lusikast kinni- oii küll oli valus. ja noh otsustasin, et võiks ju bmxiga ka pikali käia, mis seal ikka siis. tänu sellele pikali käimisele on mul jõõõõõhker sinikas ja paistetus + kaks väiksemat sinikat, katkine näpp ja varvastelt tuli ka nahka maha. jumal tänatud, et kiiret hoogu sees polnud. et siis ühesõnaga täna on olnud enda vigastamise päev ja pea ka valutab nüüd.
i think my luck is going to turn.

will things get better?

oeh see nädalavahetus. alati selline nädalavahetus kui ma pukas käin kujuneb kuidagi huvitavaks. läksin poole ühese bussiga juba birgiti juurde. passisime niisama kuni birgiti ema töölt koju jõudis ja läksime pukka siis. kiigutasime mängukal väikseid tüdrukuid ja mingiaeg liikusime rando sünnipäevale. suht normaalne pidu oli. sain merliga ka korraks kokku, hiljem rääkisin ühe inimesega ja hiljem passisime niisama. kunagi jõudsime koju kah.
laup hommikul läks uni suht varakult ära juba. birgiti ema oli laadale läinud. töllerdasin ringi seal kuni birgit magas, tundsin end nagu kodus. lõpuks ühe ajal käskisin tal üles tõusta. poole kolmeks läksime pukka ja ootasime kristjanit. erki tuli ka poe ette ja läksime rõngu ära. vaatasime jalkat ja töllasime niisama ringi. ilm kiskus nii halvaks, et otsustasime oma chill-grilli ära jätta. kristjan viis meid birgiti juurde, tuli hiljem tagasi, plaanis oli ujuma minna, grillida veits ja siis rõngu peole. aga no, tuli üks asi vahele, mis aega viitis ja seega ujumine jäi ära. passisime niisama narkos ja siis läksime rahvamajja. nii palju väikseid/noori lapsi oli seal. tegime reenoga ühe tantsu, aga kuna seal lauas oli veits awkward ja natuke igav, siis mõtlesime et teeme selle grillivärgi ära, läksime laulukale. natuke olin seal, liikusin kooli juurde, passisin temaga seal. mingiaeg käis indre rääkimas ja siis sõitsin pagari taha ära. jõhker uni tuli, sõitsime birgiti juurde, a ta ei võtnud telefoni vastu ja bosse polnud ketis ja istus välisukse ees ja haukus. jubedalt suur koer. egas midagi, läksime ära siis sealt. päeval kunagi läksin tagasi. arvasin et birgit on hull kuri mu peale jälle, aga ei tundunudki väga kuri olevat. olime niisama, õhtul tulin rongiga koju tagasi.
esmaspäevast hakkavad need poole kuuesed hommikused ärkamised. viis nädalat praktikat ja siis saan täielikult hakkata suve nautima, ei jõua ära oodata. :)

Homme on viimane reaalne õppepäev. Uuest nädalast sisepraktika, mis tegelikult polegi halb. Saab ilmselt palju ka kevadele/suvele pühenduda.
Hinded tunduvad kõik korras olevat, mille üle on ülimalt hea meel.
Kui ma enda peas kõik korda mõtestan, siis tean, et saan hakkama kõigega, ka raskustega.
Ootan nädalavahetuselt päris palju ja miskipärast on tunne, et kõik läheb ka hästi ja kui lähebki, siis on JESSVÕIT :).
Ja mul on ääretult hea meel Merli üle selle suurepärase uudise, mis ta ütles:).

kõige tõesema tekstiga gif üle pika aja 

armastust ei vaja ma, et selles pettuda

öösel oli mingi hull äike+sadas rahet, aga mina ei kuulnud sellest mitte midagi, magasin ülisügavalt ja ma ei tea kust ma sellise une võtsin.
hommikune müristamine ajas mu küll liiga vara üles..ja rohkem unne ei jäänud. aga see eest lebotasin vannis niisama ja nautisin hommikut.
pean hakkama iseseisvate töödega tegelema, selle perioodi viimane nädal ju siiski. järgmisest nädalast sisepraktikad, kella 12st vaba juba :P
nädalavahetuselt loodan palju.
tahaks sulle veel ütlemata asju öelda, aga tean, et sellel poleks mõtet, kulutaksin vaid enda energiat..ei oska midagi piisavalt tarka siia kirja panna, pildid räägivad minu eest paremini ;)

there's nothing more i want. except being happy

see nädal on nii keeruline olnud. asjad on muutunud ja muutumas ja ma ei tea mis edasi saab. ma tahan, et kõik oleks hästi taaskord..
puudusin see nädal kolmest(ehk siis kuuest) tunnist põhjuseta ja kursusejuhataja saatis emmele reedel sõnumi kuupäevadega kui ma puudusin. LAHE
aga ma ei jõua enam koolis käia, kui õues koguaeg nii ilus on.
käisime eile janeti juures grillimas oliveri, kätlini, kadri, jussi ja ralfiga. ülitore ja timm ja mõnus oli.
tegelikult pole mul siia mitte midagi tarka kirjutada.

ilus ilm on ilus

ma lihtsalt, ma tean mida ma tahan, aga ma ei oska pingutada ja vaeva näha selle nimel, et saada see mida ma tahan. nii keeruline. aga ma tean, et sa oled mul olemas ja sa ei kao kuhugi enam. ja ma tean, et minuga on raske hakkama saada, aga ma tean, et sa saad hakkama ja sa ei anna alla. sisetunne ütleb nii. tavaliselt sisetunded ei valeta.
vajan sind, et olla mina. vajan sind, et saada paremaks. vajan sind, et olla õnnelik. vajan sind üleni, olen koguaeg vajanud, lihtsalt mingil perioodil ei saanud sellest aru. ja loll olin.

tekkinud on selline tunne, et pole olemas kohta, kuhu panna kirja kõike mida sa soovid, ilma, et kellelegi jääks ette see mida sa kirjutanud oled või mida sa öelnud oled(mis siis, et enda teada pole ma kuhugi midagi täpselt kirjutanud kuidas asjad on). eriti palju ajab närvi see, kuidas mõni inimene ei suuda oma nina oma asjades hoida ja topib ennast asjadesse mis ei puutu temasse, arvab, et kui ta möliseb, siis käitutakse nii nagu tema ütleb. miks on raske aru saada sellest, et igaühel on oma elu, oma tahtmised, oma soovid, oma unistused, igaüks ise teab, mida ta teeb, kus te teeb, kellega teeb, kuhu läheb, mida räägib jne. kõigil on õigus oma eraelule ja oma tegemistele, ilma et keegi kobiseks midagi. milleks? need sõnad ei muuda nagunii midagi, kes tahab teeb ikka nii, nagu ta tahab ja käitub nii, et ta saaks ise õnnelik olla. ühed hästi öeldud sõnad- 'ma ei saa õnnelik olla nii kui ma käitun teiste jaoks õigesti' see on tegelikult väga õige, aga samamoodi oleks tark üritada inimestele see selgeks teha.. aga noh, mõni ei taha sellest aru saada, isegi siis kui sa ütled talle seda 10 korda. vahet pole.
mina võtsin vastu ühe otsuse enda jaoks. kahjuks ei saa seda kusagil avalikult mainida, sest muidu leiduks kindlasti keegi kes saaks asjast valesti aru ja keegi kellel oleks mingit ütlemist...pole vaja seda.

sain reedel kooliga kõik korda. käisin inglise keelt vastamas. jutustamist ja kontrolltööd- mõlemad puhtad viied, ehk siis perioodi vastasin ka kahelt viiele, uhke ja hea tunne oli kohe. siis tuli äkkidee pukka minna. no ühesõnaga mõeldud-tehtud. a enne käisin õega hambaarsti juures ja tal koolis. panin kodus asjad kokku, mõtlesin, et tulen laupäeva õhtul tartu tagasi. sain oliveriga kokku, käisime fennis ja siis rongile. igaksjuhuks ei  hakka siia kirjutama kõigest, mainin vaid et reedesel peol olid omad plussid ja omad miinused.
laupäeval oli niiii mõnus ilm, et päev otsa lebotasime päikese käes. õhtul käisime kristjani sünnipäeval, kus ma tegelikult väga aktiivne polnud, enamus aja passisin mujal, aga siiski, ei kurda.
koju tagasi tulin pühapäeva õhtul, mille plaanisin kodus veeta ja toa ära koristada, aga no, oliver ajas kodust välja mind. emme tegi nii lolli nalja mulle, et reaalselt arvasin, et täna on suremispäev.
sirje jäär on välismaalt tagasi, mis tähendab seda et jälle pisipraktika kaks nädalat ja viimane periood sisepraktika. 21. juunini pean praktikal käima, vähemalt hea on see, et tavaliselt kauem kui kella üheni ei lähe.

haters gonna hate ja eks leidub nüüdki keegi, kellel on kindlasti midagi öelda, ainult et mitte mulle, vaid seljataga kellelegi teisele. :))))

Well if you can’t get what you love
You learn to love the things you’ve got
If you can’t be what you want
You learn to be the things you’re not
If you can’t get what you need
You learn to need the things that stop you dreaming
All the things that stop you dreaming

try to be better than day before

koguaeg on selline tunne, et tahaks midagi kirjutada, aga kui kirjutama hakkan siis midagi tarka siit väga ei tule.
olen mõelnud, kui kummaline on tegelikult see kuidas elu läheb. poleks üht päeva olnud, oleks kõik hoopis teistmoodi praegu. ma ei tea kas arvata, et see oli hea või halb, aga kaldun pigem hea poole, kuigi samas pole ma milleski kindel, ei oska olla, ei tahagi olla. asjad lähevad ikka nii nagu nad peavad minema, vahel paremini, vahel halvemini ja kui halvasti, siis tuleb midagi muuta, jõuda endas selgusele ja olukorda või ennast muuta. paremaks saab alati saada ja samas halvemaks saab ka. ja halvemaks ongi lihtsam, aga paremaks muutuda on alati parem kui halvemaks. arvan, et kõige tähtsam on endas selgusel olla, teada mida tahad ja kuidas saada see mida tahad. mina pole endas selgusel, aga ma tean mida ma tahan. vahepeal on küll selline tunne, et miks ma üritan, miks ma tahan, lihtsam oleks loobuda kõigest ja lihtsalt edasi eksisteerida nii nagu koguaeg. aga nii hea on tunda end hästi, sinu kõrval on hea end hästi tunda. mõnikord tahaks osata näha tulevikku, et teada mis tuleb ja kas see mis praegu on, on õige või vale, kas see on hea või halb.
mu motivatsioon on hakkanud vaikselt tagasi tulema, olen täna palju kooli asjadega tegelnud. inkas pean kaks asja ära vastama, et eelmine periood korda saada, ei tea kuidas ta nii käest läks. ja koolis peaksin hakkama ka korralikumalt käima, ei tohi enam tunde üle lasta.
muidu on vist kõik hästi, olen rahul praegu, loodan et läheb ka paremaks. aga ma ei tea mis saab  siis, kui ma jälle pettuma peaksin ja kui ma jälle haiget saan. ma ei taha enam selles jubedas punktis olla kus ma olin.
mind kohutavalt häirivad sellised inimesed, kes ei tea su elust mitte midagi, aga sõnavõtjad on nad küll kõvad ja kahjuks ei lähe neile korda, kas nende sõnad teevad kellelegi haiget või ei tee..
ja noh, sinu kohta ütleks, et haige mees oled ikka küll, let's hope, et sa saad aru, et ma sind mõtlen!