iss tahtis, et ma midagi kirjutaks, eks ma üritan siis.
mida ma teinud olen? suht erilist mitte midagi. nädalavahetusest ja asjadest polegi vist veel rääkinud ju?
okei, einiveis siis, neljapäeval oli koolis kolm tundi, kolmanda tunni ajal oli peaproov, seega olin ainult kahes tunnis. neljanda tunni ajal oli aktus, tegin pilte seal, terve päeva kontsade peal olla oli suht hull. peale aktust oli mingi viktoriin, meie klass ja kuues klass jagasid esimest ja teist kohta, awsome. meid lasti minema, läksime poe ette passima andry ja enkuga, alex liitus kah. ootasin kuni mulle helistatakse, pidasin arvet, kuna lasteaia juurde minna. igatahes mingiaeg hakkasime sinnapoole liikuma, jõudsime sinna, alex, andry ja enku saatsid, helistasin issile, siis mingiaeg see onuke jõudis, sõitsime tartusse ja ta lasi mu raudtee juures autost maha, kõndisin oma suure spordikotiga koju siis, jalad olid natuke märjad. mingiaeg läksin oliveri juurde, natuke seal, siis lõunakasse, aitasin tal aveliisile kingitust osta ja siis ostsime krõpsu ja juua ja pärast käisime mäkis jäätist söömas, ajasin talle lolli juttu, vahepeal olime mõlemad naerukrampides. liikusime mingiaeg säästuka juurde, macu tuli sinna, läksime macu poole, alguses oli plaan natukeseks ajaks sinna jääda, aga sellest natukesest sai palju, kuna mai pannud tähelegi, kui kiiresti aeg liikus, jõhkralt hea oli olla, lõbus tuju oli, sai laulda ja värki. mingiaeg liikusin koju, olin netis natuke ja siis läksin sleepi.
reede hommikul mõtlesin, et magan kaua, aga suht varakult läks uni ära juba, öösel ka sain sitasti magada. ärkasin üles siis, sõin ja jõin kohvi ja olin netis ja käisin pesus ja oli netis ja siis mingiaeg tuli Kaido ja käisime filmi vaatamas, jõõõõõhkralt hea film oli. peale filmi, tõi koju mu, passisime, rääkisime natuke ja ma läksin ära tuppa, saapad olid märjad, bööö, ülejäänud õhtu istusin kodus.
laupäeva hommikul mõtlesin ka kaua magada, aga ka sellest ei tulnud eriti midagi välja, ärkasin, sõin, jõin kohvi, olin netis, sättisin ja siis läksime familyga sööma. jõõõõhkralt palju süüa oli, kõht oli mega täis ja sitaks hea oli ka. peale seda käisime poes, sain uue lõhnaküünla ja shokolaadi, meekooki ostis ka issi, minu soovil. kodus passisin netis, mingiaeg läksin õue veitsaks, liikusin koju, Kaidol tuli mõte mulle järgi tulla tartu, seega hakkasin asju kokku panema ja siis mingiaeg ta jõudis kaa Enkuga. käisime poes ja sõitsime pukka, passisime niisama, toree õhtu olii.
pühapäev on alati mõttetu olnud, õppisin, olin arvutis, jaanika vanemad käisid siin, iss käis õe ja vennaga siin, vend sõitis oma krossikaga ringi, käisin natuke rassuga õues, tegin mõned pildid. ülejäänd õhtu passisin tühja.

ja issi, mu käsi valutab nüüd, palun, head lugemist.

KVALITEETAEG

Sometimes I wish I was a little kid again.. Skinned knees are easier to fix than broken hearts!

niiiii hea film oli, täiegaaaaa hea, : )
selline tunne, et ei tahagi täna midagi muud teha, piisas täiesti sellest paarist tunnist, et tunda ennast elavana, mõnus oli rääkida sinuga isegi täiesti tühistest asjadest, selliseid jutuajamisi võiks pidevalt olla, väga meeldiks : )
pean nüüd mõtlema, kas minna laagri või mitte, 1 suurepärane isik ütles kuidagi, et hea oleks, kui ei läheks vms, mai mäleta täpset sõnastust enam.
nickelback on ikka ulme hea küll.
ilusad sõnad..

PALJU ÕNNE, EESTI VABARIIK

nagu, vähe ei ole hea see???

täna oli täiega hea olla. käisin lõunakas, käisin mäkis, naersime oliveriga minu üle ja siis tema üle ja siis läksime macu poole. seal oli kaa hea, nagu tõsiselt hea seltskond oli, see oli kõik, millest ma puudust olen tundnud. laulsime macu, rauno ja leoniga. ja kell liikus uskumatult kiiresti edasi..
ja vähe ei aja närvi see, et keegi on sinus samamoodi kinni, nagu sina kellegis?
alari kutsus rummi jooma.. läheks, kui oleks pukas..
JA VÄHE EI OLE KURB PETTUDA KELLEGIS JA RÄNGALT??
kurb ja õnnelik ja rõõmus samaaegselt :(

home sweet home, hea on olla siin, ootan juba seda aega, kui saangi siia tagasi ja jäädavalt, võinoh, pikemaks ajaks jäädavalt igatahes, ei taha enam näha samu nägusi, ei taha seda draamat, tahan unustada ja ainult see aitaks.
astusin uksest sisse, jõudsin saapad jalast ära võtta ja õde tegi juba esiku ukse lahti, kallistas mind, vend tuli ülevalt alla, talle ütlesin kibedama sõna, vastas samaga, aga see oli naljaga mõeldud. panin koti ära, võtsin jope ära, läksin kööki, tegin omale lattet, sõin torti ja vastlakuklit, mmm, niii hea oli : P
jeah, olen aru saanud sellest, et olen ju kõige halvem, te ei pea mulle seda koguaeg meelde tuletama : )
mul pole enam jõudu mitte millegiks. vajan vist mingisugust abi.
kolm/neli päeva vaheldust, iseasi, kuidas ma kõigest puhata saan...
ilmselt reede ja laupäeva õhtu tulevad head.
tahan ära, kaugele ära.
nii hea, et c2rryblogi saavad vaid vähesed lugeda.

tahaks lihtsalt unustada kõik, tahaks unustada oma tunded, tahaks unustada kõik mälestused, tahaks unustada kõik, lihtsalt pühkida pea puhtaks, alustada uuelt valgelt lehelt, tahaks alustada võõrana, tahaks alustada kellegi teisena, tahaks üles.
no more words.

mõtu läks eile tööle, koos netiga, netivaba õhtu, aga telefon oli küll teemas.

peale tänast päeva ei pea enam kooli minema, kui tore.
lähen täna tartu ka, ei tea kaua olen. pean veel mõned asjad kotti panema ja lähen jälle suure spordikotiga, nagu läheks nädalaks ära.

ärkasin täna 5.50, kuigi olin juba 5.30 ütleval, isegi imestasin, kuidas ma nii varajane suutsin olla.

aju on täiega kinni, ei tule mingit teksti..

edu teile lugemisel

Vaaria väited:

1. Mul on muid augustusi, peale kõrvaaukude - huuleneet on kaa, kunagi kandsin, enam pole kandnud, kuna neet kadus ära, aga auk pole veel kinni kasvanud
2. Ma tahan muid augustusi juurde - nabaneeti tahan veel, peale 9ndat pidin saama
3. Mul on palju arme - suuri arme pole, selliseid pisikesi ikka on
4. Ma soovin, et mu juuksed oleksid teist värvi - tahaks oma loomulikku värvi tagasi
5. Mul on sõpru, kes pole minu õiget juuksevärvi näinudki - vist isegi on jah, a piltide pealt peaks küll näinud olema
6. Mul on tätoveering/tahan tätoveeringut - pole, aga tahan, kolme väikest liblikat seljale, kunagi teen kindlasti
7. Ma olen eneseteadlik oma välimuse osas - mm, kui ma küsimusest õigesti aru saan, siis jah
8. Mul on (on olnud) breketid/hambaklambrid - mul olid traadid kunagi suu laes ja mulle ei meeldinud need, sest need tegid mu keele katki koguaeg, a vähemalt on hambad sirged nüüd
9. Mul on rohkem kui kaks augustust/neeti - kaks kõrvaauku ja huuleneet

Tõe väited:

1. Disney filmid ajavad mind ikka veel nutma - ei aja, ei olegi ajanud vist.
2. Ma olen nii kõvasti naernud, et hakkasin nutma - otseselt nutma pole hakkanud, aga pisarad on küll silmas olnud
3. Ma olen enda käe millegi külge liiminud - ee, vist mitte, sõrmi olen küll kokku liiminud
4. Ma olen nii kaua naernud, et jook tuli ninast välja - ei
5. Ma olen avalikus kohas püksid katki rebestanud - m, see vist pole väga avalik koht, a ükskord lehtlas, kui alexil kukil olin siis kuidagi tagumiku pealt läksid teksad katki jaa, sain kõvasti naerda

Tervise väited:

1. Mind on kunagi õmmeldud - ei
2. Mul on luu murdunud/paigast ära läinud - m, lasteaias kunagi oli mingi rangluu värk, mai mäleta enam, mis sellega täpselt oli
3. Mul on mandlid eemaldatud - ei
4. Mul on tarkusehambad eemaldatud - ei
5. Mul on olnud tuulerõuged - jah

Kogemuste väited:

1. Ma olen oma kodulinnas ära eksinud - m, ei mäleta küll, et oleks
2. Ma olen näinud langevat tähte - jah, kõige paremini on meeles see, kui kunagi enkuga pukast koju kõndisime ja keset teed pikali maha viskasime ja taevast vahtisime, sest see oli nii ilus ja seal oli nii palju tähti, vähemalt kolme/nelja langevat nägime
3. Ma olen soovinud langeva tähe ajal - jah, aga tulutult, täide pole midagi läinud
4. Ma olen näinud meteoriidisadu - ei
5. Ma olen läinud välja magamisriietes - m, vist isegi mitte, uksele olen küll läinud
6. Ma olen liftis kõikide korruste nuppe vajutanud - jah
7. Ma olen kellegile kunagi kõrvakiilu andnud - jaaaa, ja mitte vähe
8. Ma olen kedagi vee all suudelnud - suudelnud küll mitte, aga musi küll teinud
9. Ma olen mingi joogi hingamata alla kulistanud - em, vist mitte
10. Ma olen autoga avarii teinud - nagu ise juhtides? ei, aind lumehange sõitnud 2 korda, teise auto kärukonksu otsa. autos istudes? otseselt mitte, selliseid napikaid on küll olnud
11. Ma olen suusatanud - kunagi väiksena jah, enam ma seda küll ei oska
12. Ma olen muusikalis osa võtnud - ei
13. Ma olen laval olnud - ja
14. Ma olen keelega lumehelbeid püüdnud - ja
15. Ma olen öösel katusel istunud - ei, istunud ma pole, aga mingi kuuri või asja katuse kaudu majja sisse küll roninud
16. Ma olen kellegile tünga teinud - jah
17. Ma olen taksoga sõitnud - jah
18. Kuriteo/aususe väited:Mind on ähvardatud arreteerida - ei
19. Ma olen seadust rikkunud - jah
20. Ma olen teinud midagi sellist, mida lubasin kellegile, et ei tee seda - jamh
21. Ma olen teinud midagi sellist, mida lubasin endale, et ei tee seda -jah
22. Ma olen välja hiilinud - muahahaaa, jah
23. Ma olen enda asukoha kohta valetanud - jah
24. Ma olen mängis sohki teinud - muahahaa, jah
25. Ma olen rusikatega kakelnud - jah

Surma väited:

1. Ma kardan surma - ei
2. Ma vihkan matuseid - jaaaa
3. Ma olen näinud kedagi/midagi suremas - vist mitte
4. Keegi mu lähedane/tuttav on sooritanud ensetapu - ei
5. Ma olen endale matusekõne kirjutanud - ei

Materialismi väited:

1. Ma oman üle viie räpi CD-sid - ei, mai kuula CD-de pealt muusikat
2. Ma kogu/kogusin kunagi koomikseid - mkm
3. Ma oman palju meigitooteid - ei ütleks, ei palju, pigem vähe
4. Komplimendid mõjuvad mulle kosutavalt - m, jah
5. Teiste viha mõjub mulle kosutavalt - ei

Juhuslikud väited:

1. Ma laulan hästi - on öeldud, et laulan
2. Ma olen varastanud kiirtoidurestoranist kandiku - hahaaa, ei
3. Ma avan ennast teistele kergesti - igale suvakale küll mitte
4. Ma vaatan tihti uudiseid - üli harva
5. Mulle ei meeldi putukaid tappa - üldiselt mitte, kardan neid
6. Ma laulan dušši all - kui, siis ainult mõttes
7. Ma olen hommikuinimene - eriti mitte
8. Ma olen spordifanaatik - mkm
9. Mulle meeldib juukseid ümber sõrme keerutada - mkm
10. Grammatika on minule tähtis - eriti mitte, a vahel meeldib teisi parandada küll
11. Ma oskan küpsetada - jap
12. Üks neist on minu lemmik värv : valge, kollane, roosa, sinine, punane, must, lilla ja oranž - valge
13. Ma kannaksin pidžaamat koolis -ee, ei
14. Ma naeran enda naljade üle - muahahaa, vahest ikka
15. Ma söön nädalas vähemalt korra kiirtoitu - ta valiselt mitte
16. Ma ei saa magada, kui toas on ämblik - saan, aga ma kardan ämblike
17. Ma kardan kõdi - kohutavalt, vihkan täiega, kui keegi mind kõditab
18. Mulle meeldib valge šokolaad - jea
19. Mulle jäävad nimed hästi meelde - kui ma pean koguaeg seda nime kasutama, siis jah
20. Mulle jäävad kuupäevad hästi meelde - erilised kuupäevad ainult

Inimesed...

1. küsivad, kas ma olen anorektik/buliimik - ei
2. kutsuvad mind paksuks - mõni on öelnud, aga naljana, nagu ma aru olen saand
3. ütlevad, et ma olen peenike - jah
4. on öelnud, et ma olen ilus - jah
5. levitavad minu kohta kuulujutte - no, vist küll jah ja ma usun, et igaühe kohta on vähemalt üks kuulujutt olemas
6. sunnivad mind sööma - ei
7. ütlevad, et ma söön liiga palju - ei
8. ütlevad, et ma söön liiga vähe - ei

Söömise väited:

1. Ma olen kaalust alla võtnud - ei
2. Ma olen kaalust juurde võtnud - pole kindel, aga arvan küll nii jah
3. Ma olen kaalust alla võtnud ja seda stabiilsena hoidnud ka - mtea
4. Mu kaal mõjutab mu tuju - ei
5. Ma pean dieeti - ei
6. Ma teen trenni - ei

Pere väited:

1. Ma olen vanematega rääkides vandunud/ropendanud - jah
2. Ma olen plaaninud kodust ära joosta - jah
3. Ma olen kodust ära jooksnud - jah
4. Mu bioloogilised vanemad elavad koos - jah
5. Mul on õde/vend, kes on noorem, kui ühe aastane - ei
6. Mul on õed/vennad, kes on minust vanemad - ei
7. Ema/isa on mulle kõige kallimad - jah
8. Ma olen oma õe/venna üle uhke - õe üle, et ta hästi õpib, venna üle küll mitte, ta on praegu umbes selline, nagu mina kunagi olin
9. Ma tahan lapsi - ühel hetkel mõtlen, et oh, tahaks küll kunagi ,teisel hetkel mõtlen, appi, mina küll lapsi ei taha kunagi

Suhte väited:

1. Ma olen suhtes - ei
2. Ma olen vallaline - jah
3. Ma olen kihlatud - ei
4. Ma olen abielus - ei
5. Ma olen käinud pimekohtingul - mkm
6. Ma igatsen hetkel kedagi - ma igatsen koguaeg kedagi
7. Mul on hirm hülgamise ees - on hüljatud, enam ei oska hirmu tunda
8. Ma olen lahutatud - ei
9. Mul on olnud tunded kellegi vastu, kellel minu vastu tundeid ei olnud - vist küll jaa
10. Ma olen kellegile öelnud, et armastan teda, aga tegelikult polnud see nii -ei

Romantika väited:

1. Mulle meeldib kaisus olla - jaaaaa
2. Mind on vihmas suudeldud - ja
3. Ma olen kallistanud võhivõõrast - ei
4. Ma olen suudelnud võhivõõrast - ei
5. Mulle meeldib romantika - jaaa

Halvad väited:

1. Ma joon regulaarselt alkoholi - regulaarselt vist küll mitte
2. Ma ei suuda tablette neelata - suudan
3. Ma võin mitu tableti alla neelata, ilma raskusteda -jah
4. Mul on diagnoositud depressioon - ei
5. Ma tõrjun teised eemale, kui olen endast väljas - kui, siis harva
6. Mul pole kellegiga rääkida, kui olen endast väljas - on küll
7. Ma võtan antidepressante - ei
8. Ma olen ennast lõikunud - kunagi jah, kui oli selline aeg, kui tahtsin kõike ise proovida
9. Ma olen terve päev maganud - ei
10. Ma olen kellegile kättemaksu haudunud - olen haudunud, aga pole tegutsenud

awsuum, soovin Sulle palju edu edaspidiseks

ENELIIN, KAIDAR, REENO, MINA mängime aliast, sooo much funn : D ja midagi veeeel.

nii lebo nädal on see nädal koolis, nii tore.

häid toredaid vastlaid ka teile, mul on küll toredad ja head vastlad, õues sajab paksult lund, ägeee

täna on olnud selline, nagu bad hair day, ehk ühesõnaga suhteliselt sitt päev..

bussis kuulasin nickelback ja mõtlesin ja jõudsin jällegi järeldusele, et ma pole nii õnnelik, kui ma tahaks olla ja ma ei oskagi õnnelik olla..

homme on mingi p*de vastlapäev, neljapäeval on lühendatud päev ja reedest ei pea kooli minema, wohoo, seega neljapäeval tartu ja reedel on kinoo : P

reedel, koolis ei käinud, jaanika ja lapsed läksid ära mingiaeg. mõtlesin, et tuleb mingi igav õhtu. a siis tuli enku siia, lollitasime ja sõimasime ja peksime üksteist. valgas sai naerdud purjus inimese üle, tegelt hakkab kahju ka.. tulin koju ja mida ma näen, elutuba on rahvast täis ja palju alkoholi laual. aga oh imet, ma ei joonud. läksin mingi kahe ajal vist või ennem kahte magama, öösel ärkasin mitu korda üles, kuna rahvas rääkis natuke kõvasti. ja hommikul, siis kui lapsi kodus pole, saaks rahulikult ja kaua magada, aga siis otsustasid kaks täiskasvanud inimest lapsi mängida ja käisid mind iga poole tunni tagant äratamas, tahtsid pannkooke, ise olid nad muidugi terve öö üleval olnud ja joond. läksin täiega närvi, karjusin, närvihaige nagu ma ju olen.. läksid minema, ütlesid, poole tunni pärast tulevad tagasi. pool kümme helistas enku mulle, ärkasin üles siis, panin riidesse, tulin elutuppa ja oh imet, lapsed magasid, ise rääkisid, et ei jää üldse magama. enivei, mõtlesin, et ärandan mõtult auto ära, kuna ta pidi mind enku poole viima, aga magas.. a mai teind seda ja kuna päike paistis, hakkasin enku juurde kõndima, veits kõndisin ja ardo tuli vastu, viis mu enku juurde ja nuris pannkooke, aga ei saanud. enkuga vaatasime ta vennat, joonistasime, laulsime ka isegi natuke, sõime ja nsma. kunagi kui kaidar ja cärol janne sinna tõid, viis kaidar koju mu, kodus tegin süüa ja sättisin ennast, mingiaeg helistas enku, mõtu viis mu tema juurde. enku juurest ardoga pukka, käisime poes ja läksime andry sünnipäevale. natuke olin seal, läksin ardoga kaidari sünnipäevale. läksin kultrasse sisse ja kelly kõndis vastu. kaidari sünnipäeval/peol sai joodud, sai tantsitud, sai läbi mikri kaidarile õnne soovitud ja teda õhku visatud 19 korda. läksime peo lõpus kellyga tema juurde, üritasime burksi sinna vedada, sein oli maru imelik, vahtis tuimalt vastu ja midagi ei rääkinud, üritasin kelly tuju tõsta, lammutasime kahekesi törley ära, läksime tuttu, paha oli olla.. mingi nelja ajal või midagi tulid alari ja kaidar ja kalev sinna, magan rahulikult, järsku hüppasis nad voodisse. kelly küttis ahju. tahtsin täiega magada, aga 3 purjus inimest ei lasknud, närvitsesin jälle, närvihaige nagu ma ju olen.. mõtlesin vahepeal üldse, et lähen ära koju. arvi ja cärol tulid ka sinna, natuke olid, läksid ära, kaidar, kalev ja alari läksid ka minema, õnneks. jäin magama ja hommikul äratas ardi üles, et tuleb kohe sinna. rebastes saime ardoga kokku, läksime tema auto peale. wohoo, sain sõitaaaa. tulime minu juurde, panin soojalt riidesse ennast, läksime enku juurde ja sealt pukka. bussiga peedu tp'sse, toitlustasime, täiega rõve ilm on täna, külm oli sitaks, käed olid jääs, lõikasin banaani ja siis noaga täiega pöidlasse, verd tuli sitaks, peaaegu purskas, mõlemad käed olid verised. see asi sai läbi, koristades oli soe. tulime pukka, ardoga käisime poes ja korraks enku juures ja nüüd olengi kodus siin. peaks koristama veits ja siis vene keelt ka õppima -.-, juhuks, kui ma homme kooli peaks minema.
that was my weekend.
ajou, **** : )

***

mul on uus plaan/mõte või asi, aaga iseasi on see, kuidas ma sellega hakkama saan ja teades ennast mitte eriti hästi ilmselt, aga ma vähemalt üritan, hea seegi..

i've got a feeling, et täna tuleb vist mõttetu õhtu

,,Valik''

Usk on puhas. Kui inimeselt võtta ära kõik, millega ta vaigistab valu, millest ta mitte midagi teada ei taha, kui talle jäävad ainult valu, hirm ja üksindus ja põletav häbi ja söövitav süü ja mustad augud rinnus ja pinge peas, laiutav tühjus hinges ning varemed, siis nende varemete peale ei jää inimesel mitte midagi muud üle kui võbeleva tulukesena uskuda. uskuda, et on olemas midagi võimsamat kui hävitustöö ta jalge all.

sain eile autoga sõitaa ja sõin burksi eile ja nägin põtra, awsum. ja siis sain remo peale täiega vihaseks, oleks peaaegu kallale läinud talle, kui mõtu poleks öelnud, et ta ära lõpetaks oma kiusamise..

***

nädalavahetusel ilma mõlema lasteta on ilmselt hea olla. laupäeval kunagi hommikul/päeval enku juurde, aitan tal vennat hoida. õhtul aakre pidu/kaidari sünnipäev, pühapäeva hommikul maratonile toitlustama.

***

täiesti kohutav, kui väsitav üks kooli päev on, viimastes tundides tuleb täiega uni ja väsimus peale.. tahaks vaheaega juba. aaaaaa, kahe nädala pärast on laager ka, wohoo

Kelly . ütleb:
Kuidas saab kedagi nii armastada?? Öpeta palun mind kaa
cärol ütleb:
mismõttes nii ?
Kelly . ütleb:
Nii nagu Sina

-novot, leidsin selle..

***

ja miks mulle tundub, et ma olen midagi valesti teinud jälle?

mai saa aru, mis mul viimaselajal viga on..
öösiti magada ei saa, täna öösel valutas kõht, pool ööd, mega tugevalt, mitte kuidagi olla ei saanud, hommikul valutas, võtsin tablakad sisse, mingiaeg läks ära, nüüd jälle, fakknohh.

täiega väsinud olen koguaeg..

9 ajal lähen magama ja hommikul ei jõua ikkagi ärgata.

ja koolis ei viitsi käia enam..

venski kurtis hendrikule, et ma olen lohakaks muutunud, whateva..
kõhus on praegu selline tunne, nagu oleks kolm tundi järjest oksendanud.. nagu, mis kurat toimub?
pea hakkab valutama, peaks vist ära sleepi minema..

I kinda miss the bond we shared. I mean, who wouldn't miss that comfortable feeling with a person? Where we could talk for hours about everything, anything, and not have a problem with the ankward silence in the middle. Can't forget all the ridiculous stuff we did and suppose to do. Stupid or not, everything was just so fun. Endless nights, real talks, the "remember whens", I remember it all. And it's funny what life does, how it could just give you things and take it away after some time. I really can't get it out of my mind that you grow distant from people and that good things come to an end sooner or later. But along the way, I learned one good thing about life; it goes on, You just gotta pick yourself up and learn to keep up.

magasin öösel sitasti, magasin laupäeva öösel sitasti, reede öösel magasin turvaliselt, neljapäeva öösel sitasti ja blabla..

kuna see juhtub???

kas kõik muutub paremaks või jääb samaks? tahaks muutusi. mulle ei meeldi purjus inimesed, kes mulle ligi ajavad ja see on ka nõme, et ütled kahele inimesele, et nad ta must eemale hoiaksid, ei laseks teda mulle ligi, aga ikka läheb vastupidi...

sain täna hinnetelehe, üks kaks ja üks tegemata töö, küll ma olen tubli : D

enda vigades teiste süüdistamine on täiega nõme, just sayn'

täna oli isegi üllatavalt normaalne koolis olla.

ja millegi kuradima pärast on mul sitt tuju (üldse ei imesta)

üks, kaks, kolm ja see juhtus jälle, ei möödu päevagi ilma selleta. mai jõua enam ja mai suuda enam ja ma ei taha enam. ma tahan ära siit, täiesti ära..

tahaks kirjutada midagi, aga pole lihtsalt sõnu..

?

sa ütlesid, et muudad enda käitumist, well, tundub et tegidki seda, suht rõve igatahes, but i try to smile at everything, sest ma pole weak, vähemalt üritan mitte olla..

blogi on kinnine, et ma teaks kes seda loevad.

NK ja KT talilaager on 2-4 märts, wohoo

võib-olla ma kõlan teile imelikuna, aga ma TAHAKS olla koolis, TAHAKS õppida, TAHAKS teha midagi, liiga palju kodus passimist ka vist head ei tee. AGA mul on 1 põhjus, miks ma EI TAHA koolis olla..

1819. ütles:

Kao kooli.

cärol ütles:

ei viiitsi, kao ise

1819. ütles:

Ei viitsi.

noovot..

minu meelest väga hea laul :P

nädala viimane päev, põhimõtteliselt võin vist oma nädalavahetusest ja nädalast kokkuvõtte teha.

käisin see nädal koolis ainult kaks päeva. teisipäeval vist nii külm polnud, et külmapühad oleks olnud, aga mai jõudnud hommikul ärgata, venski tahab sellepäeva kohta kodustel põhjustel puudumistõendit. neljapäev ja reede oli vist nii külm, et ei pidanudki kooli minema, ja mulle meeldis kodus olla. neljapäeval läksin kelly juurde, jõime teed, naersime, kelly tegi küüsi mulle, lõpuks hakkasime vaatama, kuidas ma koju saan ja vähemalt 7 inimest ei sõitnud. ja kuna kelly ei tahtnud lasta mul üksi koju kõndida, tuli ta minu juurde. väga külm isegi polnud, lõpuks oli kintsudel külm ja sall oli jääs, saime ühe auto pärast ehmuda ja tegime poole tee peal paksude pükste vahetust. jõudsime minu juurde, tegin teed ja vaatasime veits filmi.
reedel jaanika läks tööle, mõtu läks kah kodust ära, vaatasime kellyga lapsi, mingiaeg ardi viis ta koju. õhtupoole tiksusime nsma pukas ja 2 korda ühe õhtu jooksul on pukamõisas mõnus söömas ka käia.
eile tiksusime ka nsma, tegime vessarit, millest mul lõpuks pea valutama hakkas, väga rängalt.

ühesõnaga, see nv sai palju söödud, sai joodud, niimoodi, et üks pudel on veel alles, sai suitsetatud, sai vessarit kakutud, sain peavalu ''nautida'', autoga sain sõita. kordaläinud nädalavahetus ja mõtted olid enamusaja eemal, see oli hea.
loodan, et järgmine nädal on sama külm, ei viitsi seal koolis käia päevast-päeva samu nägu vahtimas.

KELLY SOOVIL

pea valutab vessarist ja jook ei taha alla minna.. so saad

pole ammu kaamerat lihtsalt niisama käes hoidnud, käinud mööda tube ringi ja otsinud midagi, mida pildistada, nagu oleksin ära unustanud, et midagi ilusat eksisteerib ka veel siiski selles maailmas.

ta ütles, et mul on pohhui

ja sul on õigus, mul on pohhui, mul on pohhui eelkõige iseendast, mul on pohhui koolist, mul on pohhui mida ma teen, mul on pohhui kas ma joon, mul on pohhui, kas ma suitsetan, mul on pohhui palju ma söön, mul on pohhui kellega ma ühesseltskonnas viibin, mul on pohhui kui loll ma olen, mul on pohhui oma mõtete pärast, mul on pohhui mida ma tunnen, mul on pohhui mida keegi minust arvab, mul on pohhui kas ma suhtlen kellegagi või mitte. aga ühes olen ma kindel, mul pole sinust pohhui, mul pole pohhui sellest, mida sa arvad, sest ma tean, et sa hoolid ja et sa tahad head, sellest ma mööda vaadata ei saa, isegi kui ma väga tahaks. ma ei saa sulle kõigest rääkida, millest ma tahaks, sest mul on tunne, et sa ei saaks minust aru, või saaks valesti aru. mul võib olla kõigest muust pohhui, aga mitte sinust ja sa ju peaks teadma seda. ma loodan, et sa mõistad mind, et sa saad aru, mida ma viimaselajal tunnen. see, et mul praegu selline periood on, et mul kõigest, peaaegu kõigest pohhui on, ei muuda minu suhtumist sinusse. ma ei suudaks seda sulle näkku rääkida, sest kardan, et pisaraid oleks nii palju, et ma ei suudaks/ei jõuaks sulle seda kõike öelda ja kuna ma ei taha nõrk olla, siis kirjutan selle siia, vältimaks su haletsust või kaastunnet enda vastu, sest ma ei vaja seda, ise olen kõiges süüdi.

ja sa tead, et ma mõtlen sind, E!!!

mul on vist mäluga probleeme ja ma vist ei mäleta mõnda kohta oma elust, sest ma olen ilmselgelt midagi valesti teinud ja ma ei mäleta mida, alateadlikult võibolla. aga inimesega rääkides, isegi läbi arvuti, sa tunnetad, et midagi on viltu, kirjastiil on teine ja sõnade rohkus on ka teine ja siis kui küsid, mida ma valesti tegin, öeldakse, eimidagi, aga on ju aru saada ,et midagi tegin.

pidevalt käivad peast läbi mõtted, et tahaks midagi rumalat teha, midagi väga rumalat, sest ma lihtsalt ei tule selle kõigega toime enam. peast käivad läbi mõtted, mis sinna ei kuulu ja kui ma need kõva häälega välja ütleks, siis usun, et mõnigi küsiks, kas ma olen imelik või mis mul viga on.

küll on tore, et maailmas on olemas selline asi nagu teesklus või näitemäng või võltsnaeratus. nende kõigi kolme asjaga on võimalik peita palju. see oleks nagu peitusemäng, keegi ei leia tegelikkust üles. keegi ei taha leida ja sina ei taha et keegi leiaks. keegi ei oska sind aidata ja sa ei taha, et sind aidataks, sa arvad, et saad ise kõigega hakkama.
tahan sellest august välja juba, võibolla on see lihtne, aga ma lihtsalt ei oska seda teha, ei oska väärtustada seda, mis mul on ja nutan taga seda, mida mul pole. aga see ju olen mina, tüüpiline mina, sitt sita järel ja ise suudan veel naeratuse näole manada. olen nagu needus kõigil kaelas.

TERE HOMMIKUST

tundub, et nv plaanid on juba pmt paigas.

homme kelly + ilmselt A tähega asi.
laupäeval hetkeseisuga kalev + A tähega asi.
pühapäeval jääraja sõidu vahtimine + ilmselt A tähega asi.

ja ma kavatsen teha kõike, mis on keelatud, tahan ennast välja elada ja unustada kõik, olla vaba ja lennata.

hurtful

see juhtus jällegi, kuigi lubasin endale, et ei lase enam nii teha. vedasin sellega iseennast alt ja tulemus on käes. kes kannatab? tema? oo, ei, mitte tema. tema paneb teisi kannatama.

MUST AUK

on küll hea lugeda, kui hästi mõnel läheb, kui õnnelik mõni on ja siis vaatad ennast, vaatad enda sisse ja küsid, miks sinuga nii pole? miks sa hoiad kinni millegist, mis pole hoidmist väärt? miks on sul nii raske lüüa sellele kõigele käega ja liikuda edasi. avastada midagi uut, kogeda midagi uut, leida keegi uus. otsida seda õnne kuskilt mujalt, läbi kellegi teise. kellegi, kes oleks parem, kes oleks teistsugusem. kõik pole ühesugused. vaata läbi oma südame. öelda on seda muidugi lihtsam kui teha. mõistus ja süda pole kunagi ühel meelel. kumba usaldad sa rohkem- süda või mõistust? läbi kumma vaadates saaksid sa õnnelikuks? või vähemalt loodad saada? miks sa oled kellegis nii kinni, kuigi sa tead ise ja sulle räägitakse, et sellel ei ole mõtet, piinad sellega vaid iseennast? arvad küll, et nii on õige teha, sest sa ei oska lasta lahti ja ei taha seda teha. sa andestad pidevalt, sa lased endaga teha ükskõik mida, ilma mõtlemata, sest ta teab, et ta saab kõik mida ta tahab, kõik mida ta ihkab ja soovib. sa oled tal ümber sõrme keeratud, sa teed nii nagu ta ütleb, sest ei taha, et ta su peale pahaseks või vihaseks saab, sest siis tunned jällegi ennast kõiges süüdi. ja siis sa pead koguaeg vabandama ja andeks paluma, sest kui ei teeks seda sina, ei teeks seda ka keegi teine. sul on kõrini tülidest ja sellest pasast mis on ja mis veel tulemas. sa soovid, et see kõik oleks vaid uni, et sa ärkaks peatselt, teed oma silmad lahti ja mõistaksid, et see oli uni, vaatad kõrvale ja näed teda enda kõrval. ja sa oled õnnelik, sul on olemas kõik mida sa vajad ja ihkad ja sa oled rõõmus selle üle, et see oli vaid uni ja mitte midagi muud, et kõik pole kadunud ja ei kaogi. sa teaksid mida teha teisiti, et mitte lasta sel juhtuda, sest sa oled temas nii sügavalt kinni, ega oska ilma temata olla ja sa ei tahagi seda, su tunded on sügavad ja ei kao kuhugi. ja siis sa ärkad jälle ja taipad, et nägid topeltund ja kõik on ikkagi sama pask nagu enne uinumist ja sa vihkad ennast sellepärast, et rikud pidevalt kõik ära. tunned ennast süüdi koguaeg, isegi kui sa seda välja ei näita. sa ei taha kellegi haletsust, sa tahad paista, et sa oled õnnelik, aga su sisse ei näe keegi ja igaüks ei peagi nägema.

USALDUSISIK.

ta ei näe, ei tahagi näha.

ta ei vaata, ei tahagi vaadata.

ta ei kuula, ei tahagi kuulda.

ta ei küsi, ei tahagi küsida.

ta ei mäleta, ei tahagi mäletada.

ta ei vasta, ei tahagi vastata.

ta ei ütle, ei tahagi öelda.

***

tsiteerin:
Sinna, kus kõik on valge ja hea ja ilus, sinna kus pole kurbust, sinna kus saaks olla õnnelik, sinna kus oleks soe ja päike paistaks koguaeg.

Kallikene sinna me saame kunagi. Aga siis kui see ükskord juhtub, siis me enam ei taha, inimesed võetakse ära siis kui nad on õnnelikud ja rahul. Mitte kunagi siis kui kõik on pahasti, ilmselt on see sellepärast, et meile antakse võimalus kõike parandada ja ära saame minna siis kui meil pole vaja enam midagi muuta.

-ja vahel ongi täpselt selline tunne..